人から頼られること自体は、悪いことではない。
むしろ少し誇らしい気持ちになる。
「自分を必要としてくれる人がいる」という感覚は、
静かに心を満たしてくれます。
ただ、その優しさが自分の限界を超えたとき、
頼られるはずだった関係は、いつの間にか“依存”へと形を変えていきます。
その境界線は、本当に薄い。
気づいたら、相手の生活のほころびを自分が埋める役目になっていて、
「あれ？これ、私の仕事だったっけ？」と首をかしげることになる。
そんな経験を、つい最近まで私もしていました。
「助ける」がいつしか “習慣” になる怖さ
最初はただ、相手の話を聞いていただけだったんです。
悩みを聞いて、ちょっとしたアドバイスをすると相手は安心してくれる。
その表情を見るたびに、「役に立てたなぁ」と胸の奥が温かくなる。
でも、何度か続くうちに関係性が少しずつ変わっていきました。
相手は、自分で考える前に私に頼るようになり、
「ここもお願いしていい？」
「これもできなくて…」
と、できることまで投げてくるようになる。
気づくと私はそれに全部応えていた。
断れなかったんです。
自分を出すことで、嫌われたくなかった。
そうして私は、静かに“便利な人”へと変わっていきました。
私本人も気づかないままに。
頼られる → 依存される の境界線
境界線そのものは、実はとてもシンプルなんです。
頼られる
＝ 一時的に手を貸す
＝ 自立へのプロセスを後押しする
依存される
＝ 常時肩代わりする
＝ 相手から「自分で考える力」を奪う
両者の違いは、たった一つ。
「相手の領域へ踏み込むかどうか」 だけ。
悩みを“代わりに”解決しはじめた瞬間、境界線をまたいでいます。
すると、相手はますますあなたに寄りかかり、
こちらの時間と心が静かに吸われていく。
ドラえもんがのび太を甘やかしすぎると、のび太が立てなくなる。
その構造と、驚くほど似ています。
境界線を曖昧にした結果
私自身、断れないまま応じ続けて、
気づけば丸一日が “人の悩みデー” で終わっているような日も多々ありました。
そのときやっと思ったんです。
（ あれ？ 私何してるんだろう…？ ）
本来なら自分の創作や家族のことに注ぎたい時間を、
無目的に、人の悩みを吸収するだけに使ってしまっていた。
そしていちばん根深い問題は、
私自身が「相手の悩みを解消できる＝価値がある」と勘違いしていたこと。
それは、誰かから借りてきた価値であって、
本来の自分の願いとはまったく別のところにあるんですよね。
その幻想にしがみつくほど、
自分の人生の舵がゆっくりと曲がっていくのを感じました。
優しさの中にかくれる “傲慢さ”
優しさは素晴らしい。
でも、優しさの中に “傲慢さ” が潜むこともあるんです。
相手の領域に踏み込んで「代わりにやってあげる」とき、
それは相手の成長の機会を奪うことにもなる。
「私がいないとこの人は何もできない」
なんて、誰も思っていないはずなのに、
心のどこかでそんな風に感じてしまう瞬間がある。
…考えてみれば、これこそ傲慢ですよね。
助けることが悪いわけではない。
ただ、助ける行為には、自分でも気づかない落とし穴があるというだけ。
境界線を引くとは、
相手を突き放すことではなく、
むしろ 「自立を返す」 行為なんだと思います。
境界線は、自分を守り、相手を自由にする
境界線を明確にしたあと、私はようやく冷静になれました。
- 私は、相手の人生を代わりに生きなくていい
- 相手の未熟さも、相手の責任
- 私は、私の人生に集中していい
- 時間は“資源”だからこそ、大切に扱いたい
境界線とは、
「ここから先は私の世界」「ここから先はあなたの世界」
と、丁寧に区切ること。
これは冷たいどころか、
自主的な優しさを“長持ちさせる”唯一の方法 なんですよね。
境界線を守ることで、私は私を取り戻し、
相手もまた、少しずつ自分の足で立とうとしはじめました。
頼られる人になる必要はないのです。
人に頼られる人生は、
イコール“誰かを救う人生”ではありません。
むしろ、
- 誰かの人生を引き受けない
- 自分の時間を、自分のものとして扱う
この姿勢こそが、誠実だと思うんです。
本当に助けるべき瞬間なんて、実はそんなに多くない。
その限られた場面に、静かに力を注げばいい。
それ以外の時間は、
自分の根を太くし、未来を育てるために使いたい。
境界線を引くことで取り戻した時間。
さて、今からどう進んでいこうか？
